Moppentrommel

[Servi Bruls]

Een Tilburg-fan, een Nijmegen-fan en een Eaters-fan lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands-team wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De Nijmegen-fan pakt zijn devils-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw.
De Eaters-fan volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn wit-blauwe pet op de rechter borst.
Voor de Tilburg-fan blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Trappers-cap.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen.
Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het Devils-petje op:
"Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!"
zegt de agent tegen de Nijmegen-fan.
Vervolgens haalt hij de Eaters-pet van de linker borst en zegt tegen de Eaters-fan:
"Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het Trappers-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:
"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Trappers-petje geen lul aantref!"

[Servi Bruls]

Afgelopen week komt er een ventje van een jaar of zes bij Mike Pellegrims met een nogal sterk verhaal. Hij beweert dat als hij eens 10 pucks op Sami Heinonen zou mogen afvuren, hij ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, Mike is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Sami bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het ijs op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn ene hand , een puck in zijn andere hand en een stick onder zijn arm. Sami bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de puck klaar, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en haalt uit. Hij schiet de puck strak in het bovenhoekie; Sami is kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt
bij Heinonen de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie, denkt Sami.

Enfin, het jochie legt de puck weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en haalt weer uit terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Sami wordt zeer professioneel gepasseerd, de puck gaat erin en Sami heeft echt de kolere in........ Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Sami het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:

"Hee, vertel mij eens........ je was nogal overtuigd van jouw succes en
je hebt het nog waargemaakt ook....... wat is nou jouw geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!

[Servi Bruls]

Vijf Nederlanders in een Audi Quattro arriveren bij een Nederlands-Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'

'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

De bestuurder wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'

'Sorry,' antwoordt Sjefke,' mijn baas Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.

[Marcel de Groot]

Leuk initiatief!! Hoe kom je op dat idee??

[Servi Bruls]

Leuk initiatief!! Hoe kom je op dat idee??

3 maal raden:Bonk3:

[Sven van de Wall]

3 maal raden:Bonk3:


geen idee

[Huub Penners]

3 maal raden:Bonk3:

Teveel vrije tijd :goodman:

[Raymond Demas]

Een Tilburg-fan, een Nijmegen-fan en een Eaters-fan lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands-team wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De Nijmegen-fan pakt zijn devils-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw.
De Eaters-fan volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn wit-blauwe pet op de rechter borst.
Voor de Tilburg-fan blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Trappers-cap.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen.
Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het Devils-petje op:
"Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!"
zegt de agent tegen de Nijmegen-fan.
Vervolgens haalt hij de Eaters-pet van de linker borst en zegt tegen de Eaters-fan:
"Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het Trappers-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:
"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Trappers-petje geen lul aantref!"

[Patrick Geerts]

Een Tilburg-fan, een Nijmegen-fan en een Eaters-fan lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands-team wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De Nijmegen-fan pakt zijn devils-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw.
De Eaters-fan volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn wit-blauwe pet op de rechter borst.
Voor de Tilburg-fan blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Trappers-cap.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen.
Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het Devils-petje op:
"Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!"
zegt de agent tegen de Nijmegen-fan.
Vervolgens haalt hij de Eaters-pet van de linker borst en zegt tegen de Eaters-fan:
"Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het Trappers-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:
"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Trappers-petje geen lul aantref!"
Haha,wel leuk.

[Servi Bruls]

Teveel vrije tijd :goodman:

Valt wel mee met een gemiddelde werkweek van 55 uur. :Bonk3:

[Servi Bruls]

Een Tilburg-fan, een Nijmegen-fan en een Eaters-fan lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands-team wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De Nijmegen-fan pakt zijn devils-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw.
De Eaters-fan volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn wit-blauwe pet op de rechter borst.
Voor de Tilburg-fan blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Trappers-cap.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen.
Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het Devils-petje op:
"Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!"
zegt de agent tegen de Nijmegen-fan.
Vervolgens haalt hij de Eaters-pet van de linker borst en zegt tegen de Eaters-fan:
"Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het Trappers-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:
"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Trappers-petje geen lul aantref!"

Staat allang in klepshot..
Wel opletten he!!!!

[Patrick Geerts]

Staat allang in klepshot..
Wel opletten he!!!!
Daar vond ik hem minder leuk.Tis ook manier hoe je hem verteld.

[Piet de Kort]

Een Tilburg-fan, een Nijmegen-fan en een Eaters-fan lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands-team wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
Voor de Tilburg-fan blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Trappers-cap.

Ik heb vaak mijn Trappers-cap op maar zoiets heb ik nog nooit mee gemaakt!:goodman:

Inderdaad Raymond, de mop/grap is erg leuk! ::wavetowel::

[Raymond Demas]

he piet mischien was jij het wel hahahhaha

[Gerard van der Heide]

Henk Angenent en Eric Hulsebosch zitten bij elkaar in de klas. De juffrouw vraagt aan de klas: "Wie kan mij een moelijk woord opnoemen". De kleine Henk Angenent steekt zijn vinger op, en zegt: "Intelligent". "Keurig" zegt de juf, en ze schrijft het woord op het bord. "En weet jij ook nog wat dat woord betekent, vraagt de juf aan Henk Angenent. "Jawel juf, dan ben je slim en knap" De juffrouw is zeer tevreden. "Wie weet er nog een", vraagt ze. Eric Hulsebosch steekt zijn vinger op, en roept: "Kritisch". De juffrouw is weer zeer tevreden, en wederom schrijft ze het woord op het bord. "En Eric, weet je ook nog wat dit woordje betekent." "Tuurlijk juf", antwoorde Eric Hulsebosch, "da binne die dinge woar oe mie schrieft op de bord"

[Gerard van der Heide]

Bij de wedstrijd Tilburg - Flyers zit er in het Stappegoor aquarium een man met een poedeltje. Het poedeltje is helemaal gekleed in Flyers- tenue: Flyers-petje, Flyers-sjaaltje, Flyers-shirtje... "Goh," zegt een man naast hun, "waarom heeft die poedel al die spullen aan?" "O," zegt de man, "hij is helemaal gek van Flyers. Als ze een doelpunt maken, dan blaft 'ie en dan klapt 'ie in z'n pootjes." In de eerste periode maakt Flyers 0-1. Het hondje blaft en klapt in zijn pootjes: "Woef, klap." Vlak voor rust van de 3e periode komt Flyers op 0-2. Het hondje blaft en klapt in zijn pootjes: "Woef, woef, klap, klap." "Wat knap is dat," zegt de man naast hun in de rust, "maar vertelt u me nou eens: wat doet dat hondje nou als Tilburg een doelpunt maakt?" "O, dan doet 'ie heel wat anders," zegt de eigenaar, "dan maakt 'ie een dubbele salto met een halve schroef!" "Wat?" zegt de man, "voorwaarts of achterwaarts?" Zegt de eigenaar: "Dat ligt eraan hoe ik hem raak!"

[Gerard van der Heide]

De laatste:

Laat op de avond maakt een taxichauffeur zijn laatste rit. Als hij op de plaats van bestemming aankomt, zegt hij tegen de oude vrouw op de achterbank: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw. Geen antwoord. De chauffeur, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zegt nogmaals op luide toon: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw! Weer geen antwoord. De chauffeur draait zich om en ziet dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit. Ze draagt geen onderbroek. - Nou jongen, zegt ze met krakende stem. Kan ik hiermee betalen? Waarop de chauffeur zegt: - Och mevrouw, hebt u het niet kleiner?

[Puk Daniels]

De laatste:

Laat op de avond maakt een taxichauffeur zijn laatste rit. Als hij op de plaats van bestemming aankomt, zegt hij tegen de oude vrouw op de achterbank: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw. Geen antwoord. De chauffeur, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zegt nogmaals op luide toon: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw! Weer geen antwoord. De chauffeur draait zich om en ziet dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit. Ze draagt geen onderbroek. - Nou jongen, zegt ze met krakende stem. Kan ik hiermee betalen? Waarop de chauffeur zegt: - Och mevrouw, hebt u het niet kleiner?

Daar krijg ik nou een nachtmerrie van. Dat ik verdwaal in een grot of zo.

[Gerard van der Heide]

Daar krijg ik nou een nachtmerrie van. Dat ik verdwaal in een grot of zo.


Like this Puk?

Er lopen twee mini-kabouters over het strand. Ze lopen het naaktstrand op, en daar ligt een vrouw met haar benen een beetje uit elkaar. De kabouters lopen langs haar enkel, haar kuit, haar knie en staan stil bij haar dij. "Zie je dat daar?" wijst de ene kabouter, "dat is een leuk huisje. In dat holletje zou ik wel willen wonen." "Anders ik wel," zegt de andere kabouter. "Als jij nu eens wat te eten gaat halen," zegt de ene kabouter weer, "dan bel ik even aan." Even later komt die kabouter terug met twee kleine bakjes mini-friet. "En," vraagt 'ie, "heb je al wat bereikt?" "Ik snap er niks van," zegt die andere kabouter, "ik druk steeds op het knopje, iemand roept `ik kom', maar ik zie niemand."

[Gerard van der Heide]

GOEDEMORGEN.......................

Twee vlooien komen elkaar tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe komt dat dan?" vraagt de andere vlo. "Ik zat laatst in een cafe," zegt de ene vlo, "toen zag ik een man met een grote baard. Ik kruip in die baard; blijkt die vent een motorrijder te zijn. Zit ik tachtig kilometer in de wind!" "Dat is ook niet zo slim," zegt de andere vlo: "Je moet doen zoals ik. Je moet in een damesslipje kruipen, dan zit je altijd warm." Een week later komen de twee vlooien elkaar weer tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe kan dat nou?" vraagt de andere vlo; "Heb je mijn raad niet opgevolgd dan?" "Jawel," zegt de ene vlo: "Ik was laatst weer in datzelfde cafe. Ik zie een vrouw en ik kruip in haar slipje. Het is er lekker warm en ik val in slaap. Even later word ik weer wakker. En wat denk je: zit ik weer in die baard van die motorrijder!"

[Puk Daniels]

Like this Puk?

Er lopen twee mini-kabouters over het strand. Ze lopen het naaktstrand op, en daar ligt een vrouw met haar benen een beetje uit elkaar. De kabouters lopen langs haar enkel, haar kuit, haar knie en staan stil bij haar dij. "Zie je dat daar?" wijst de ene kabouter, "dat is een leuk huisje. In dat holletje zou ik wel willen wonen." "Anders ik wel," zegt de andere kabouter. "Als jij nu eens wat te eten gaat halen," zegt de ene kabouter weer, "dan bel ik even aan." Even later komt die kabouter terug met twee kleine bakjes mini-friet. "En," vraagt 'ie, "heb je al wat bereikt?" "Ik snap er niks van," zegt die andere kabouter, "ik druk steeds op het knopje, iemand roept `ik kom', maar ik zie niemand."

Ja, lijkt een beetje op die man die vertelde dat zijn vrouw altijd in de war was als hij sex met haar had. Riep ze: Ik kom, ik kom, en ze was er al!

[Bas-Jan van Roekel]

:grin: Ik vind hem leuk!

[Gerard van der Heide]

Er is een vrouw die erover denkt om plastische chirurgie te laten doen daar zij teveel rimpels heeft en haar borsten hangen naar beneden enz. Zij stapt naar de dokter specialist envraagt 'ik wil er veel jonger en mooier uitzien kan jij dit doen dokter' 'natuurlijk mevrouwtje komt U maar de maandag naar mijn hospitaal en het komt zo in orde.' Na enkele maanden herstel kijkt zij in de spiegel en ja ongelooflijk ze ziet er fantastisch uit. De vrouw wil nu eens kijken wat de mensen van haar vinden en stapt bij een bakker binnen besteld wat envraagt aan de man 'hoe oud schat je mij bakker?' de man denkt na en zegt '36 jaar , de vrouw grinnikt hi -hi'neen 48 jaar.' De vrouw is tevreden en loopt naar de slager en stelt dezelfde vraag.Deze man denkt diep na en zegt 34 jaar mevrouw hi-hi-hi neen meneer 48 jaar. De vrouw is dus tevreden en gaat verder en stapt op de tram om naar huis te rijden maar achter in de tram staat een oude man en zij denkt ik ga het nogmaals eens vragen . Zij steld dus weerdezelfde vraag aan de oude man en deze zegt 'tja mevrouw dat is voor mij zeer moeilijk ik ben dus zeer oud en voor mijn indruk te kunnen geven moet ik wel mijn hand even in uw slipje steken.' De vrouw denkt het is een oude man waarom niet en hij steekt zijn hand dus in haar slipje en het duurt wat te lang voor hij watzegt de vrouw zegt 'allee hoe zit het nu ga jij het nu zeggen of wat is er.' De oude manzegt 'het is zeer moeilijk mevrouw maar als ik mijn tweede hand ook in uw slipje mag steken kan ik het zelf op een jaar na zeggen hoe oud jebent'. Dus de tweede hand gaat het slipje in en na 5 min. zegt de man 48 jaar deze dame schrikt en kijkt de man aan'hoe weet jij dit meneer' 'Mevrouw ik stond achter U in de slager.'

[Remco Bambacht]

Montreal Canadiens wint de Stanley Cup.

[Marcel de Groot]

Toronto Maple Leafs wint de Stanley Cup.

Waarom heb je je posting aangepast Remco?

[Remco Bambacht]

Waarom heb je je posting aangepast Remco?

Ik kon niet kiezen...

[Puk Daniels]

Toronto Maple Leafs wint de Stanley Cup.

Montreal Canadiens wint de Stanley Cup.

Waarom heb je je posting aangepast Remco?

Ik kon niet kiezen...

Jahoorrrrrrr, die hoort dus ook in de moppentrommel ....

[Dick van Os]

Ik zit hier te schuddebuiken van al die bakken, hahahaha.

Nou vooruit dan, ook eentje van mij:
Een Tilburg- en Eaters-fan rijden samen naar Turnhout om daar het Nederlands team tegen Belgie te zien. Eenmaal in Belgie worden ze aangehouden door de politie en moeten allebei hun identiteits-papieren laten zien. " Van allebei?", vraagt de Tilburg-fan, "Het is toch normaal alleen de papieren van chauffeur?" Waarop de agent antwoordt met "Allee meneer, we zijn namelijk op zoek naar 2 serieverkrachters". De agent loopt naar het politiebusje om de papieren te controleren en komt na zo'n 2 minuten terug bij de auto van de Tilburg- en Eaters-fan. De Tilburg-fan draait z'n raampje open en zegt tegen de agent: "Nou agent, we hebben er allebei heel goed over nagedacht, we doen het!" :Bonk3:

[Gerard van der Heide]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: “Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?”
Ge?rriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: “Staat hier soms ‘elektriciën’? Nee toch?!”
Als de man ’s avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: “Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?”
Weer wijst de man ge?rriteerd naar zijn voorhoofd: “Staat hier soms ‘timmerman’? Nee toch?!”
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man ge?rriteerd naar zijn voorhoofd. “Staat hier soms ‘loodgieter’? Nee toch?!”
Als de man ’s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. “Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?”, vraagt de man verbaasd.
“Nee”, zegt de vrouw, “ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.”
“En….heb je een taart voor hem gebakken?” vraagt de man.
Ge?rriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: “Staat er soms bakker op MIJN voorhoofd?”

[Raymond Demas]

foto van piet de kort vroeger

http://www.lachvandedag.com/2009/oktober/mijn-beloofde-foto_lachvandedag-nl.jpg

[Piet de Kort]

foto van piet de kort vroeger

Inderdaad Raymond Demas, jij ziet er een stuk beter uit in je vrije tijd! ::happy::

http://media.nu.nl/m/m1dz5wxa8gqs.jpg

[Puk Daniels]

foto van piet de kort vroeger

http://www.lachvandedag.com/2009/oktober/mijn-beloofde-foto_lachvandedag-nl.jpg

Inderdaad Raymond Demas, jij ziet er een stuk beter uit in je vrije tijd! ::happy::

http://media.nu.nl/m/m1dz5wxa8gqs.jpg


Jullie zijn voor elkaar bestemd. Daarom verzamelen jullie ook foto's van elkaar. Kom allebei maar uit de kast!

[Raymond Demas]

he he hier lopen nog trappers fans rond die tegen een grapje kunnen

[Marcel de Groot]

Jan Been zegt tegen Piet de Kort: "Heb je wel eens een sukkel met nietjes gezien?" "nee" zegt Piet. "Dan moet je eens in je paspoort kijken" zegt Jan.

"Dat is een goeie denkt Piet". Komt Piet Ro Herregraven tegen zegt Piet: "Ro, heb je wel eens een sukkel met nietjes gezien?" "Nee" zegt Ro. "Wacht even" zegt Piet, "even mijn paspoort halen."

[Marcel de Groot]

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

[Patrick van de Wijgert]

Jan Been zegt tegen Piet de Kort: "Heb je wel eens een sukkel met nietjes gezien?" "nee" zegt Piet. "Dan moet je eens in je paspoort kijken" zegt Jan.

"Dat is een goeie denkt Piet". Komt Piet Ro Herregraven tegen zegt Piet: "Ro, heb je wel eens een sukkel met nietjes gezien?" "Nee" zegt Ro. "Wacht even" zegt Piet, "even mijn paspoort halen."

Paspoort met nietjes erin is zo old skool Limburgs.........:goodman:

[Ludo van Vliet]

Twee vliegen zitten aan de bar. De ene spierwit en de andere een flinke bruine kop. Een beetje zoals Jan Been.
"Hoe kom jij zo bruin?" vraagt de witte. "Nou heel simpel zegt de bruine. Ik ga naar een reisbureau, kijk wie er een zonvakantie boekt, vlieg in zijn portemonne en ga zo lekker mee op vakantie. Na twee weken vlieg ik er weer terug in, en kom terug mee naar Nederland".
"Dat is handig, dat ga ik ook doen" roept de witte.
Drie weken later komen ze elkaar weer tegen. Echter de witte ziet zelfs nog witter dan voorheen.
"Wat is er gebeurt?" vraagt de bruine. "Ik heb alles gedaan wat je me verteld hebt, reisbureau, portemonnee, alles"
"Waarom ben je dan nog steeds zo wit?"
"Ik zat in de portemonnee van een Eaters-fan. Die gaat de hele vakantie niet open!!!!"

[Ludo van Vliet]

een scheidsrechter komt om bij een ongeluk en gaat naar de hemel.
Boven aangekomen klopt hij op de deur, Petrus doet open en laat hem binnen.
Dat komt goed uit zegt Petrus, we hebben hier dadelijk een ijsghockeywedstrijd en komen nog een ref te kort.
Ze komen aan in een schitterend stadion. Overal lekkere stoelen, veel beeldschermen voor herhalingen. Lekker eten en drinken.
Dan gaat er aan de linkerkant een deur open en er verschijnen allemaal spelers in het zwart met op hun borst de letters BB. Vlammen komen uit hun ogen en zwarte wolken strijken langs hun sticks.
Wat is dat vraagt de ref? Dat zijn de Bad Boys en de duivel is daar coach.
Dan verschijnen er aan de rechterkant spelers helemaal in het wit met de letters GG op het shirt. Engelen vliegen om hen heen en geven de drinkflessen en kauwgommetjes aan.
En die? Dat zijn de Good Guys en daar is Jezus de coach.
Dan klinken er trompetten, gaan er spotlights over het ijs en komt er in het midden uit een diamanten poort ??n speler in een gouden uitrusting het ijs op. Hij begint als een wervelwind over het ijs te schaatsen, maakt schitterende bewegingen, sprongen, schaatst achteruit en slapt vanuit alle posities pucks in de beide doelen. Op zijn shirt staat WG.
De ref kijkt Petrus niet begrijpend aan en wijst naar het ijs. Huh????

Ja zegt Petrus, let maar niet op hem. Dat is God die denkt dat hij Wayne Gretzky is!!

[Piet de Kort]

Raadseltje

Het verschil tussen een KOEKENPAN en een VROUWENHAND?

In een koekenpan worden de worstjes kleiner!!!!!!!


…………………………… En In een vrouwenhand kun je geen ei in bakken!

[Stefan Bouma]

*Het is een spannende dag , de ijshockeywedstrijd Flyers-Trappers staat op het programma...

De spelers van de Flyers komen samen in de kleedkamer , maar ze hebben allen helemaal geen zin om het ijs op te gaan , dus pakken ze hun spullen , gaan naar de kroeg , en stellen alleen Kroon op , degene met nog het meeste zin. Dus de overige Flyers zijn aan het feesten en drinken enzovoorts , tot Landman bedenkt : " Laat ik eens ff op de NIJB sheet kijken hoe het staat..." en hij doet het , staat er tot z'n verbazing :

Flyers-Trappers 1-0
16e minuut Kroon

Dus hij vertelt het aan z'n collegas en die juichen en gaan gewoon weer door met feesten en drinken....dus ongeveer tegen het einde van de wedstrijd besluit Landman toch nog een keertje te kijken , staat er :

Einduitslag: Flyers-Trappers 1-1
59e minuut van Biezen.

Dus de spelers gaan weer naar de kleedkamer , zien ze Kroon zitten , vragen ze :
"Hans , hoe kan dat nou , kom je voor , verlies je nog in de laatste minuut !!"
Zegt Kroon zo : " Ja , sorry jongens , 23e minuut , match penalty !"

[Stefan Bouma]

Waarom hoeft een Tilburg supporter geen belasting te betalen?
Omdat een lul aftrekbaar is.

[Ludo van Vliet]

*Het is een spannende dag , de ijshockeywedstrijd Flyers-Trappers staat op het programma...

De spelers van de Flyers komen samen in de kleedkamer , maar ze hebben allen helemaal geen zin om het ijs op te gaan , dus pakken ze hun spullen , gaan naar de kroeg , en stellen alleen Kroon op , degene met nog het meeste zin. Dus de overige Flyers zijn aan het feesten en drinken enzovoorts , tot Landman bedenkt : " Laat ik eens ff op de NIJB sheet kijken hoe het staat..." en hij doet het , staat er tot z'n verbazing :

Flyers-Trappers 1-0
16e minuut Kroon

Dus hij vertelt het aan z'n collegas en die juichen en gaan gewoon weer door met feesten en drinken....dus ongeveer tegen het einde van de wedstrijd besluit Landman toch nog een keertje te kijken , staat er :

Einduitslag: Flyers-Trappers 1-1
59e minuut van Biezen.

Dus de spelers gaan weer naar de kleedkamer , zien ze Kroon zitten , vragen ze :
"Hans , hoe kan dat nou , kom je voor , verlies je nog in de laatste minuut !!"
Zegt Kroon zo : " Ja , sorry jongens , 23e minuut , match penalty !"


Is dit een mop of een omschrijving van een van je natte dromen????

[Ludo van Vliet]

Waarom hoeft een Tilburg supporter geen belasting te betalen?
Omdat een lul aftrekbaar is.

jij geeft de jouwe toch ook aan???


Bij je vriendje!!

[Patrick Geerts]

Is dit een mop of een omschrijving van een van je natte dromen????
Ben benieuwd naar zijn wedstrijd verslag van 22 maart 2008.:Bonk3:

[Gerard van der Heide]

Adriana heeft naakt gezwommen in een vennetje, maar als ze uit het water wil komen, ziet ze een kerel achter de struiken staan die haar bespiedt.
Ze hoopt dat de vent zal verdwijnen, maar na een kwartier staat hij er nog. Adriana krijgt het koud en wil zich aankleden. Ze kijkt om zich heen en ziet een oude pan. Daarmee bedekt ze haar meest intieme delen en stapt uit het water.
"Zeg, viezerik!" roept ze in de richting van de struiken. "Wil je weten wat ik denk?"
"Dat weet ik al." antwoordt de man. "Jij denkt dat er een bodem in die pan zit, en dat heb je mooi mis!"

[Gerard van der Heide]

"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
"Drinkt u veel, meneer?"
"Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."

[Gerard van der Heide]

Een gynaecoloog verricht net een inwendig onderzoek bij een vrouw, als zijn telefoon gaat. Aangezien zijn assistente net even weg is grijpt hij met zijn vrije hand de telefoon. Het blijkt zijn collega chirurg te zijn, die 's-avonds met bij de gynaecoloog thuis zou komen bridgen, maar de weg naar zijn huis niet weet. De gynaecoloog begint omstandig uit te leggen hoe zijn collega moet rijden. "Je rijdt bij jou de straat uit, gaat bij de eerstvolgende straat linksaf, de brug over tot de rotonde. Die neem je driekwart en vervolgens neem je de 2e straat aan je linkerhand." Na nog wat heen en weer gekeuvel hangt de gynaecoloog op, waarop de vrouw kreunt: "ooh, dokter, doe die rotonde nog een keer!"

[Puk Daniels]

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft", zegt de man. "Ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay", zegt de Amerikaan. "Ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."

Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar." zegt de Amerikaan. "Dat is je tegenstander."
"Welnee", zegt de Nederlander. "Als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."

Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk." zegt de Nederlander. "Die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen." zegt de man. "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."

En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk." zegt haar man. "Nou hoor je het ook eens van een ander!"

[Puk Daniels]

Een Belg komt in Nederland bij Blokker en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"
"Nou", zegt de verkoopster: "Dat is een thermosfles. Alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm".
"Ik neem er een zegt" de Belg. Terug in Belgie neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen hem: "Wat is dat? ".
Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste uit Nederland, een thermosfles, alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud."
Vraagt zijn collega: "Wat heb je er nu inzitten?".
Zegt die Belg: "2 koppen koffie en een magnum!" :supz:

[Puk Daniels]

Een koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw raakt maar niet in verwachting. Ze hebben de beste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, maar tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en krijgt een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komen, rijst er een probleem : Het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen. De professor observeert hen van alle kanten en roept op een gegeven ogenblik : "Stop!" Hij loopt naar zijn bureau, schrijft iets op een briefje en geeft het aan hen.
Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker : "Hebt u Tritéoterol?"
"Tritéoterol?" vraagt de apotheker. "Nee, nog nooit van gehoord."
Bent u zeker van de naam van het medicijn? Ja, absoluut, en hij toont het briefje.
"U hebt verkeerd gelezen", zegt de apotheker, "er staat Try the other hole"

:Bonk3:

[Raymond Demas]

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

[Raymond Demas]

wat is het verschil tussen een batterij en een tilburger ?


een batterij heeft ook nog een pluspunt

[Stefan Bouma]

jij geeft de jouwe toch ook aan???


Bij je vriendje!!


hap hap hap :Bonk3:

[Joeke-Melle de Vries]

Er licht een wat oudere man al een paar dagen in het ziekenhuis, hij wordt die middag ontslagen uit het ziekenhuis. Maar door alle mooi zusters in het ziekenhuis is hij geil geworden, de oudere man doet de kleren uit en begint met een trek beurt. Op dat zelfde moment komt de zuster binnen.
de man scheurt snel de dekens weer over zich heen, waarop de zuster ze weer af trekt, en de man effen een goede pijp beurt geeft. Eenmaal de klus geklaard zegt de man wat een service hier in het ziekenhuis. Waarop de zuster zegt ik heb sneller mijn tanden gepoets dan het helle bed weer schoongemaakt.

[Ludo van Vliet]

hap hap hap :Bonk3:


Dat is weer wat anders dan aftrekbaar maken van genoemde onderdelen. hap hap noemen ze P*pen. Als dat jouw voorkeur heeft, heb ik nog wel een adresje voor je.

[Stefan Bouma]

Waar het hart vol van is......

[Jan Hofstede]

Adam en Eva

Adam en Eva zijn het paradijs een beetje zat. Ze besluiten om samen een strandwandeling te maken. Na een uurtje gaan ze samen onder een palmboom liggen om even uit te rusten. Na een tijdje voelen beide een geile bui opkomen. Van het een komt het ander, en de vijgebladen worden wild afgerukt. Na een half uur geneukt te hebben staat Eva op. Eva merkt dat ze wel erg nat is van onderen. Ze zegt tegen Adam: "ik ga even in de zee mijn poes wassen". Zo gezegd zo gedaan. Terwijl ze zich staat te wassen komt God over het water aanlopen. God vraagt aan Eva: "wat ben jij aan het doen"? Waarop Eva antwoord: "ik ben mijn kut aan het wassen", waarop God antwoord: "dat is ook wat, ik heb vandaag juist de vissen geschapen..... Nu krijg ik die geur er nooit meer af.."

[Jan Hofstede]

Een man staat bij de receptie van een hotel. Hij wil juist een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, met zijn elleboog tussen haar borsten. De man draait zich om en zegt:
"Mevrouw als uw hart net zo zacht is als uw borsten, dan kunt u me dit vast wel vergeven". Zegt de vrouw: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan is mijn kamernummer 824".

[Jan Hofstede]

Henk , Piet en Jan staan op een flat zegt Henk: "Kijk eens wat ik durf" en hij gooit een kiezelsteentje naar beneden. Zegt Piet: "Ach dat is nog niks, kijk eens wat ik durf" en hij smijt een baksteen naar beneden. zegt Jan: "Dat is nog niks" en hij gooit een Bom naar beneden. 's Middags komen drie Boeren elkaar tegen en zegt de 1.... "ik liep vanochtend onder een flat door en kreeg ineens een kiezelsteentje op mijn kop". zegt de tweede.. "Dat is niks, ik kreeg een baksteen op mijn Hasses". Zegt de derde... "Stel je niet aan, ik liet vanochtend een scheet en ineens was mijn hele boerderij weg".

[Joep Meijsen]

Topic is dicht.

[Levi de Beer]

Waar is onze humor gebleven? Ook in Klepshot mag enige vorm van humor blijkbaar niet meer!
Kom op mensen!, lachen is gezond!
Het stoorde mij in ieder geval niet, ik vond het zelfs wel leuk, die moppentrommel! ::thumbsup::

http://www.rogerwendell.com/images/humor/humor_fighting_back.jpg

Ik was er al op voorbereid...

http://3.bp.blogspot.com/_GAjaafwShAE/SSNtEDO9jgI/AAAAAAAABNU/ePT-JuYJhLU/s320/hamster_with_gun.jpg

[Michael Schoenmakers]

http://img321.imageshack.us/img321/2800/asnr1nx2.jpg

http://img105.imageshack.us/img105/1831/cloutierpuck1ph6.jpg

http://img111.imageshack.us/img111/1927/pantiesqt7.jpg

http://img321.imageshack.us/img321/6466/comfortablerb1.jpg

http://img321.imageshack.us/img321/4883/cloutstest2ag4.gif

[Michael Schoenmakers]

http://www.budzrental.com/_/rsrc/1243462976196/hockey-humor/HockeySign%5B1%5D.jpeg

http://www.bannedinhollywood.com/wp-content/uploads/2008/12/gay-hockey.jpg

http://www.w-server.com/hockey/humor/disneyland.jpg

[Joep Meijsen]

Topic in overleg weer open.

[Piet de Kort]

Topic in overleg weer open.

Super.
Wel jammer dat mij posting verwijderd is, het "waarom"? Gelukkig heeft Levi hem geqoute, anders kom ik nooit aan mijn 20.000 postings.

P.s. Heb begrepen dat je dat ook al niet meer hier mag vragen! Humor toch weg?

[Jordy Rutten]

wat is het verschil tussen een batterij en een tilburger ?


een batterij heeft ook nog een pluspunt


Wat is het verschil tussen een Noord Limburgs aspergeveld en een batterij?

Een batterij heeft maar 2 polen.

[Piet de Kort]

http://members.lycos.nl/kwikie/hpbimg/loseweight.jpg

[Piet de Kort]

http://www.myspacegraphicsandanimations.com/images/halloween_funny2-optimized.gif

[Piet de Kort]

Ik was er al op voorbereid...

http://3.bp.blogspot.com/_GAjaafwShAE/SSNtEDO9jgI/AAAAAAAABNU/ePT-JuYJhLU/s320/hamster_with_gun.jpg

http://www.athlens.com/myspace-backgrounds/funny/297.jpg

[Emile Joosten]

Echt heel grappig en te vinden op you tube is kabouter Wesley.
Zoek op en laat even weten hoe je 'm vindt!!

[Gerard van der Heide]

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

[Gerard van der Heide]

Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON

[Gerard van der Heide]

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

[Gerard van der Heide]

Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in...
De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te
porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zie dat daar wéér een
bijennest in zit!"

[Puk Daniels]

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"


Hé, da's de korte uitvoering van post 50 ......

[Michael Schoenmakers]

Echt heel grappig en te vinden op you tube is kabouter Wesley.
Zoek op en laat even weten hoe je 'm vindt!!

YouTube- Kabouter Wesley - Ongemak

[Emile Joosten]

....en zo staan er van Kabouter Wesley nog een stuk of tien op you tube!!

[Jan Hofstede]

Blijft leuk..

YouTube- funny vid compilation

[Remco Bambacht]

Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: als je het maar zelf opruimt.

[Michael Schoenmakers]

Beste mop komt uit Zweden

AMSTERDAM - De Zweed Jörgen Jönsson heeft de felbegeerde titel 'Beste grap ter wereld' gewonnen voor zijn mop over een arrogante yup en een kordate boer.

A
De wedstrijd was georganiseerd door Reader's Digest, die wereldwijd meer dan 15.000 inzendingen ontving. Ook twaalf Belgen en Nederlanderd deden mee. De moppen werden op vier punten beoordeeld: humor, originaliteit, schrijfstijl en aantrekkelijkheid voor een brede groep.
De beste Nederlandse mop komt van Kevin Snaterse. De Zwollenaar eindigde internationaal op een achtste plek met zijn klassieke vliegtuigmop. Finland werd tweede, Rusland derde.

De winnende mop:

Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”
“

Niet al te ranzig en vooral eentje die iedereen aanspreekt, want zowel mannen als vrouwen kunnen lachen om deze grap. Daarnaast blijft het toch altijd leuk om mensen uit andere steden en landen op de hak te nemen”, zegt Oele Steenks, Hoofdredacteur Reader's digest over de mop.

De beste Nederlandse Moppentopper

Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.

bron : telegraaf

[Jasper Maassen]

Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: als je het maar zelf opruimt.

In dezelfde flauwe categorie:

Two fish are in a tank. Says the one to the other: I'll drive, you handle the machine guns...


Why does a rapper carry an umbrella?

Antwoord: Fo' drizzle

[Claudia van Maurik]

Nog een:
Er loopt een man in de woestijn en die vind een kikker
en die kikker vind van niet!

[Piet de Kort]

Why does a rapper carry an umbrella?

Antwoord: Fo' drizzle


Fo' drizzle.

[Ellen Bakx]

Komt een cowboy bij de kapper....ponny weg :)

[Jasper Maassen]

Fo' drizzle.

Jammer dat er geen spoiler functie is, anders had ik het op die manier kunnen verwerken. Nu maar wit gemaakt...

Nog een paar:
Loopt een kip tegen de muur, tok.

Valt een drumstel van een klif: padam tssshh

[Piet de Kort]

Jammer dat er geen spoiler functie is, anders had ik het op die manier kunnen verwerken. Nu maar wit gemaakt...

Had (bijna) niemand gezien, Jasper! Ik nl. ook niet! :Bonk3:

[Jordy Rutten]

Loopt een kip tegen de muur, tok.

Valt een eend uit een lantaarnpaal, kwak.

[Bart van Oosterhout]

Loopt een pyromaan langs een wegrestaurant

WEG restaurant!

[Jasper Maassen]

Had (bijna) niemand gezien, Jasper! Ik nl. ook niet! :Bonk3:

Dus je wist het antwoord gewoon? Ik ben trots op je, Piet!

[Jasper Maassen]

Valt een eend uit een lantaarnpaal, kwak.

Komt een eend klaar, kwak.

[Levi de Beer]

Super.
Wel jammer dat mij posting verwijderd is, het "waarom"? Gelukkig heeft Levi hem geqoute, anders kom ik nooit aan mijn 20.000 postings.

P.s. Heb begrepen dat je dat ook al niet meer hier mag vragen! Humor toch weg?

Ik help graag Piet! ;-)

[Claudia van Maurik]

Dat komt omdat ze niet weten wat er na retired komt !!

[Bart van Oosterhout]

Er wordt in Wognum een nieuwe woonwijk gebouwd.

De straatnamen zijn al bekend:
AZweg
Museumweg
Stadionweg
Schilderijenweg
DSBweg
Scheringaweg
Vrouwweg
Geldweg
Pensioenweg
Spaargeldweg
Vliegtuigweg
Chauffeurweg
Depositoweg
Hogerenteweg
Medewerkersweg
En de hoofdstraat zal heten: Allesweg

[Puk Daniels]

Valt een eend uit een lantaarnpaal, kwak.

Komt een eend klaar, kwak.

Ja hoor, de originaliteit van een ander gebruiken, dan ken ik er ook nog wel eentje:

Komt Jasper klaar, kwak

[Joeke-Melle de Vries]

Een jonge dame koopt een vibrator en gaat hem meteen uitproberen.
Maar eigenlijk ze weet niet goed hoe zo'n ding werkt.
Ze gaat er mee aan de slag en plotseling begint het ding te trillen.
Waarop ze zegt: "Wees maar niet bang hoor, want het is voor mij ook de eerste keer!"

[Joeke-Melle de Vries]

Twee oudjes zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd. Zegt zij: "Ik weet wat ouder worden is. Ik voel niks anders dan pijn en ongemak. En hoe voel jij je?" Hij: "Ik voel me als een pasgeboren baby!" "Echt waar? Voel jij je wérkelijk zo jong als een baby?" vraagt zij verbaasd. "Yep," antwoordt hij, "geen haar, geen tanden en volgens mij zit ik nu in mijn broek te schijten!"

[Joeke-Melle de Vries]

Een Belgische piloot vliegt boven Schiphol en wil landen. Na toestemming gevraagd te hebben aan de verkeerstoren, hoort hij in z'n koptelefoon: "Wat is uw hoogte en positie?" Antwoordt de Belg: "Mijn hoogte is 1 meter 75 en ik zit vóórin!"

[Jasper Maassen]

Ja hoor, de originaliteit van een ander gebruiken, dan ken ik er ook nog wel eentje:

Komt Jasper klaar, kwak

Alleen praat ik niet, in tegenstelling tot een eend, met gekwak. En dat is het verschil ;) Het is een andere variant, die mij direct weer in het hoofd schoot toen ik de oorspronkelijke mop las...

[Mark Schellekens]

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
OK zegt Jantje.
Het gaat erin, het gaat eruit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt de juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt aan Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat erin, het gaat eruit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis, zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat erin, het gaat eruit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantjeop zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakkie.

[Piet de Kort]

Kleine Susie komt thuis van school en zegt tegen haar moeder dat de jongens haar altijd vragen om "kruiwagentje" te spelen, omdat ze dat zo goed kan.

Moeder : "Je moet NEE zeggen ! Ze willen alleen maar je broekje zien."

Susie : "Dat weet ik wel, mama, daarom verstop ik het altijd in mijn tas!"

[Piet de Kort]

Indien je in het vliegtuig/trein of bus naast iemand zit die u irriteert, doe dan het volgende:

1. Open stil en kalm uw laptoptas.

2. Haal uw laptop er heel kalm uit.

3. Start hem op.

4. Verzeker u ervan dat uw naaste, die u irriteert, het scherm kan zien.

5. Sluit uw ogen en hef uw gezicht naar de hemel en mompel iets met Allah, ahlahaha, jezus, god allemachtig etc. ......

6. Klik dan op de volgende link http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Kun je lachen.

[Theo Appelhof]

Indien je in het vliegtuig/trein of bus naast iemand zit die u irriteert, doe dan het volgende:

1. Open stil en kalm uw laptoptas.

2. Haal uw laptop er heel kalm uit.

3. Start hem op.

4. Verzeker u ervan dat uw naaste, die u irriteert, het scherm kan zien.

5. Sluit uw ogen en hef uw gezicht naar de hemel en mompel iets met Allah, ahlahaha, jezus, god allemachtig etc. ......

6. Klik dan op de volgende link http://tinyurl.com/e8efm (mhtml:{2AC0B76F-8BC4-4A37-9902-B609D2B5927B}mid://00000207/!x-usc:http://tinyurl.com/e8efm)

Kun je lachen.

Hey Piet die link is dat een Joke want hij werk niet bij mij onder Firefox.

Groetjes Theo.

[Joeke-Melle de Vries]

Hey Piet die link is dat een Joke want hij werk niet bij mij onder Firefox.

Groetjes Theo.

dan is je gebed niet verhoord

[Piet de Kort]

Hey Piet die link is dat een Joke want hij werk niet bij mij onder Firefox.

Groetjes Theo.

Hij is aangepast, Theo. Kijk maar!

[Theo Appelhof]

Hij is aangepast, Theo. Kijk maar!
Ja hoor bedankt die werk wel en erg goed.

No Panic hahahahahah.

Groetjes Theo.

[Joeke-Melle de Vries]

Gisteravond was ik in bed met m\' n vrouw bezig,
de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
\"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij...\"
Zeg ik tegen haar:
\"De keuken, de badkamer, de ramen...\"
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!

[Joeke-Melle de Vries]

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten' , en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: ' Niets aan te geven?' ' Wel,' zegt de priester, ' van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: ' en onder de gordel?' .' Wel,' zegt de priester, ' daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt' De douanier barst in lachen uit en roept: ' Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'

[Joeke-Melle de Vries]

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn. Je man. Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende: "Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Paradise Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!!!!!! Je hoeft niet op te blijven.... Je vrouw.

[Joeke-Melle de Vries]

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan". De man zei:"Bouw me een brug naar Hawa?, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde:" Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken,
om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens". De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen,
wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen ' niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken". Waarop God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"

[Joeke-Melle de Vries]

Aan de Universiteit van Gent moet een professor zijn nieuwe studenten vertrouwd maken met autopsies. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van een autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt zijn vinger vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank
verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

[Joeke-Melle de Vries]

Loopt een oud mannetje op de wallen.
Vraagt een hoer: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa: "Nee meid, dat gaat niet meer."
Zegt die hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon proberen."
Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent,
wel 5x achter elkaar.
Pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer ging.
Zegt opa: "Ja, neuken kan ik nog wel, maar betalen niet meer."

[Joeke-Melle de Vries]

Een Nederlander klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij alles al heeft geprobeerd, maar dat hij het niet meer voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen.
\"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er niks...\"
\"Daar weet ik wel wat op\" zegt een van zijn vrienden. \"Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind van het bed met een palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.
Zal jij eens zien wat er gebeurt.\"
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en vrijt met zijn vrouw terwijl de Surinamer waaiert.

Tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje piepen en zuchten! Het felbegeerde orgasme blijft uit.
Radeloos springt hij uit bed, neemt het palmblad van de Surinamer over en zegt: \" Laat mij nou eens met dat blad wapperen en probeer jij het eens met mijn vrouw.\"
De Surinamer kruipt bij de vrouw in bed, terwijl de Nederlander fanatiek met het palmblad waaiert....en ja hoor, zijn vrouw krijgt het ene gillende orgasme na het andere.
\"Zie je nou SUKKEL, JULLIE KUNNEN OOK NIKS GOED DOEN!\" zegt de Nederlander tegen de Surinamer....\"
Zó moet je dus waaieren! \"

[Joeke-Melle de Vries]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "hallo meneer, ik ben linda… en u verliest uw lading!",

Maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas. Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "hallo meneer, ik ben linda… en u verliest uw lading!",

maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "dit is nu de derde keer… ik ben linda… en u verliest uw lading !!!....",

waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "ja, stomme trut… ik ben gerard en ik strooi zout".

[Joeke-Melle de Vries]

Een belg wil voor vijfentwintig gulden naar de hoeren. Bij de eerste hoer wordt hij weggestuurd. Als hij tegen een taxichauffeur verteld dat hij naar een hoer wil voor 25 gulden, weet de chauffeur wel een goed adresje. En je krijgt er ook nog een gratis drankje bij! Dus de Belg gaat naar die hoer toe, en zegt dat hij voor 25 gulden een wip wil maken. De hoer zegt dat het goed is, maar dat ze een probleempje heeft. Ik heb alleen geen clitoris meer. Oh, dat is geen probleem zegt de Belg, doet u mij dan maar een jagermeister.

[Joeke-Melle de Vries]

Schoonste dier
Wat is het schoonste dier dat er bestaat ?
Een wasbeer!

Eitje
Waarom leggen kippen eieren?
Als ze ze gooien, gaan ze stuk!

Kruising
Wat krijg je als je een Duitse herder kruist met een giraffe?
Een waakhond die over de schutting kan kijken!

Zwarte kat
Wanneer brengt het ongeluk als je een zwarte kat ziet?
Als je een muis bent.

Zonder poten
Waar vind je een hond zonder poten?
Daar waar je hem achtergelaten hebt.

Over de grond
Wat is geel en bruin en kruipt over de grond?
Een giraf met hoogtevrees.

Welkom
Wat zegt een caf�baas als er een Duitser, een Nederlander en een Belg binnenkomen?
'Is dit een grap?'

Uit bad
Hoe gaat een zebra het water uit?
Streepje voor streepje

Smullen maar
Wat doe je op een boterham en giechelt?
Hahahagelslag

Gek dier
Wat is groen en heeft een gewei?
Een dophertje.

Op slot
Hoe maakt een skelet een gesloten deur open?
Met zijn sleutelbeen.

Vervelend familielid
Hoe heet een tante die heel vervelend is?
Een irritante.

Onder de grond
Wat zit er onder de grond en heeft geen hoofdpijn?
Een paracetamolletje

[Harm Wietze Oldersma]

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sex leven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, tesamen met een heel kort rokje en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij: "Draag jij een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig! . Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"

[Cees Oerlemans]

Zevende wedstrijd finale Tilburg-Den Haag. Stappegoor stijf uitverkocht. Voor mij zit een man en naast hem is het stoeltje leeg. Ik vraag hem waarom die stoel leeg is. Hij antwoord: deze stoel was vam mijn vrouw, maar die is helaas overleden. Ik schaam me dat ik het heb gevraagd, maar verbaas me toch dat er dan niemand anders zit. Dus vraag ik hem"waarom heb je dan geen vriend of andere familie meegenomen op die kaart" waarop de man antwoord "die zijn allemaal bij de begrafenis.

[Joeke-Melle de Vries]

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude ,zeer oude jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden. Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen,ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur. Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging tot bij hem voor een interview. "Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?" "Morris Fishbien" Antwoordt hij. "Sinds hoelang kom je hier al bidden?" "Meer dan 60 jaar." antwoordt hij. "60 jaar! dat is ongelooflijk! En voor wat bid je?" "Ik bid voor vrede tussen Christenen, Joden en Muzelmannen. Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat. Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben." "En wat ondervind je na 60 jaar bidden?" "Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!"

[Joeke-Melle de Vries]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een bordje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas!' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand er een berichtje aan geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld. Ze wil haar bordje terug!'

[Joeke-Melle de Vries]

Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken. De tandarts pakte een spuit met Novoca?ne om de man te verdoven. "Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten!" schreeuwde de patiënt. De tandarts begon de lachgasinstallatie gereed te maken, maar weer begon de man te reclameren: "Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een gasmasker op mijn gezicht verstikt me!" Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een pilletje. "Nee," antwoordde de patiënt: "ik heb absoluut geen problemen met pillen!" "Alstublieft," zei de tandarts: "hier hebt u een Viagra-pil." Waarop de patiënt antwoordde: "Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt." "Dat doet het ook niet," zei de tandarts: "maar het geeft je wel wat om je aan vast te houden als ik je tand eruit trek!"

[Piet de Kort]

De juffrouw vraagt aan de klas: 'wie kent een versje met een Limburgse stad erin?'

Zegt Jantje:

'Wie haar kutje niet scheert, is het beffen niet Weert.'

[Joep Versteden]

Wat doet een Ietursfan nadat zijn ploegje op 20 januari de finale heeft gewonnen?

- Hij zet zijn PlayStation uit en gaat tevreden slapen

[Piet de Kort]

Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad.
Staat er een verkeersagent aan de andere kant van de straat die roept:

"Hé, wat is je handicap?!"

Dus ik roep terug:
"Gilles de la tourette..., klootzak!" ::devilsmilie::::wavetowel::::happy::

[Jasper Maassen]

Ik stond vandaag in de supermarkt bij de groentenafdeling, hoor ik ineens enorm gescheld. Dus ik kijk een beetje rond wie de boosdoener is, zie ik hem opeens: Gilles de la Courgette...

[Geert van der Meulen]

Ik stap vandaag in de trein naar Leeuwarden, stapt er ook een man met een bochel in. Het leek wat raar en onwillekeurig moest ik lachen.:oops: Natuurlijk was de man boos.
Het hoort natuurlijk ook niet en ik bood meteen mijn verontschuldigingen aan.

In Leeuwarden zag ik hem weer. Ik vroeg: "Ben je nog kwaad?"
"Nee hoor" zei de man.
"Waarom zet je dan zo'n hoge rug op" vroeg ik. :Bonk3:

[Lou-Ann Bartels]

THE GAY FLIGHT ATTENDANT

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks..

As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and said...

'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.' On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle. 'Perhaps you didn't hear me over those big brute engines when I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.'
She calmly turned her head and said, 'In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.'
To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat, 'Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch'

[Lou-Ann Bartels]

Two Ladies Talking in Heaven

1st woman: Hi! Wanda.
2nd woman: Hi! Sylvia. How'd you die?
1st woman: I froze to death.
2nd woman: How horrible!
1st woman: It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death.. What about you?
2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
1st woman: So, what happened?
2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking. I ran up into the attic and searched, and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds. I kept this up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.

1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---we'd both still be alive.


Sorry, ik heb ze alleen in het Engels...

[Jasper Maassen]

Sorry, ik heb ze alleen in het Engels...

Die eerste is dan ook niet te vertalen zonder de punchline compleet te veranderen... Ik vind ze erg leuk!

[Ronald Brouns]

Vrouwen kunnen niet zoveel hebben...



Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing. Ze vroeg: Wat is er op de TV? Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...


Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...


Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...


Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt. Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...


In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende cr?me van 15 euro. Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de cr?me zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...


Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

Voor niets worden ze kwaad........

[Piet Jansen]

1e dag op een school in Den Haag;

De docent leest de namen van de leerlingen op:



"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"

"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"

"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"

"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...

"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...

"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"


Achter in de klas staat een jongen op en zegt:


"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken..

[Piet Jansen]

Geachte heer Eurlings,

Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik deze kilometerheffing nog kan betalen.

Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van:
De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidewet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz.
Die op een weerloos publiek wordt losgelaten.

Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.

Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:

Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Precariobelasting, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekeringsbelasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting, Dividendbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting.

En verder voor:
Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht,Statistiekrecht, reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.

Ik ben verplicht bij te dragen aan:
WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; Alsook aan Ziektegeldverzekering,zorgverzekering en Autoverzekering..

Ik betaal:
Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld.

Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding,Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming,
Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.

Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis.

De regering en anderen die mij in haar naam regeren,
hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.

Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.

Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.

Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.

Voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.

Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: WAT KOMT ER NOG MEER ??

Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.

Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.

Meneer Eurlings, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend,

Een wanhopige betaler

[Peter Thijssen]

Een vrouw loopt met haar dochterje door de steegjes bij de nieuwe markt.
Het meisje vraagt "mama wie zijn die vrouwen in dat rode licht"?
Moeder zegt: "oh niets schat die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen.
Nee hoor zegt een devil fan, dat zijn hoeruhh die neuken voor geld.
Vraagt het meisje krijgen hoeren ook kinderen?
Tuurlijk zegt moeder, waar denk je anders dat de trappers fans vandaan komen.

[Piet de Kort]

Een vrouw uit Groningen heeft haar vriendin op bezoek. Deze vraagt: 'Hoe gaat het met je zoon? Hij studeert toch in Nijmegen?'
De vrouw zegt: 'Ja, het gaat goed. Eerst was ik wel bang dat hem iets zou overkomen, maar nu maak ik mij geen zorgen meer. Hij heeft gesçhreven dat hij onder politietoezicht gesteld is.'

[Peter Thijssen]

:thumsup:Hij is goed piet!

[Rob Felen]

Een nederlander een duitser en een belg, wordengegijzeld.
De gijzelaar zegt: "Iedereen krijgt zoderect tien sweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen." Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de sweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.

[Rob Felen]

Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. Man: "Nou mevrouw, welke kleur wilt u de muren hebben?" Vrouw: "Blauw graag." Man: "dat kan." En hij loopt naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" "Mevrouw hoe wilt u uw keuken hebben?" Vrouw: "Grijs." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN! En hoe wilt u uw vloer hebben?" Mevrouw: "Licht geel als het kan." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" Dan vraagt de vrouw ineens: "Als ik de muren blauw, de keuken grijs en de vloer licht geel wil hebben, waarom schreeuwt u dan steeds GROEN BOVEN?" Nou, zegt de man.: "Er zitten hier beneden namelijk een paar Belgen graszoden te leggen

[Rob Felen]

Een nederlandse aannemer wordt gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Hij zet hiervoor zijn belgische medewerker Jaap aan het werk. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de aannemer dat gaat snel, morgen is het af. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag 500 meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."

[Rob Felen]

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt
direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu
heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een
ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te
beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en
loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet " zegt hij verbaast tegen
de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "Staat er buiten
een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de
auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar
rechts!"

[Rob Felen]

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

[Rob Felen]

Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"

[Piet de Kort]

Man tegen zijn vrouw.......

Hij: Laten we er eens een mooi weekend van maken.

Zij: Da's een fantastisch idee!!

Hij: Goed, dan zien we elkaar maandag weer!!! ::devildance:: ::happy:: ::wavetowel::

[Joeke-Melle de Vries]

Wat is het?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

[Joeke-Melle de Vries]

Clitorus

Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

[Joeke-Melle de Vries]

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

[Joeke-Melle de Vries]

Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"

[Joeke-Melle de Vries]

Jantje en zijn vader lopen door het bos.
Komen ze bij koeien die staan te neuken.
Waarop Jantje antwoord:wat zijn die aan het doen.
Die zijn patat aan het bakken zegt zijn vader.
En ze lopen verderen ze komen bij de schapen die aan het beffen zijn.
Weer vraagt Jantje wat die beesten aan het doen zijn.
Waarop zijn vader weer zegt patat bakken Jantje.
Als ze 's avonds thuis zijn hoort Jantje allemaal gekreun.
Hij vraagt wat zijn ouders aan het doen zijn?
Zij zeggen patat bakken Jantje.
Jantje zegt:ojaa ik zie de mayonaise al langs je mond lopen!!

[Joeke-Melle de Vries]

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !!!!!!!!!!!!!!

[Chris Essers]

In een verlaten kroeg in Tilburg zijn 3 trappers fans met elkaar in gesprek.

"Ik geef onze coach de schuld" zegt de eerste, "als hij goede spelers in de selectie had opgenomen hadden we een geweldig team gehad".

"Ik geef de spelers de schuld" zegt de tweede, "als ze iets meer hun best hadden gedaan hadden we zeker meer goals gescoord"

"Ik geef mijn ouders de schuld" voegt de derde toe, "als ik geboren was in Geleen was ik tenminste supporter van een fatsoenlijk team"

[Chris Essers]

Een Trappers fan, Devils fan, Kemphanen fan en een Eaters fan beklimmen op een dag de Mount Everest samen. Elk van hun beweerde de meest trouwe fan te zijn van zijn team. Terwijl ze naar boven klommen kregen ze ruzie over wie de meest loyale fan van hun allen was. Dit ging zo verder tijdens de gehele klim naar boven toe.

Toen ze de top bereikt hadden, sprong de Kemphanen fan van de berg af en terwijl hij schreeuwde "Dit is voor de geweldige Eindoven Kemphanen!" op weg naar zijn ondergang. Omdat hij niet achter wilde blijven gooide de Devils fan zichzelf van de berg af en schreeuwde "Dit is voor de Nijmegen Devils!"

Nadat hij dit gezien had, liep de Eaters fan een stukje door en schreeuwde "Dit is voor iedereen!" en hij duwde de Trappers fan aan de andere kant van de berg eraf

[Chris Essers]

Een Eaters fan was op weg naar huis van zijn werk. Hij reed door Geleen en zag de plaatselijke priester langs de weg lopen. Hij stopt en geeft de goede man een lift. De priester bedankt hem vriendelijk en ze rijden gezamelijk naar de kerk in Geleen om de priester af te zetten.

Onderweg zien ze een man aan de andere kant van de weg lopen die zijn hond aan het uitlaten was. Bij nadere inspectie bleek de man een Tilburg Trappers shirt aan te hebben. Nu had de Eaters fan, zoals te verwachten, een bloedhekel aan de Tilburg Trappers en hij kreeg een oncontroleerbare drang om de Trappers fan omver te rijden.

Hij drukt het gaspedaal helemaal in en probeert hem te raken. Op de laatste seconde springt de Trappers fan net nog opzij. De bestuurder van de auto hoorde een harde knal, maar hij was zeker dat hij hem gemist had.

De twee mannen reden verder naar de kerk in stilte. De Eaters fan parkeerde de auto voor de kerk en zei "Hoor mij aan alstublieft, het spijt mij ontzettend over het incident van toenet. Ik weet niet wat me overkwam. Kunt U het mij op de een of andere manier vergeven?"

De priester antwoorde "Natuurlijk zal ik je vergeven mijn zoon, ik had hem goed geraakt met de passagiers deur"

[Chris Essers]

De heilige Petrus en Satan hadden op een dag een woordenwisseling over ijshockey.

Satan stelde voor om een wedstrijd te spelen op neutraal ijs tussen een speciaal geselecteerd team uit de hemelse selectie en zijn eigen, met de hand geselecteerde jongens.

"Oke" zei de poortwachter van de Hemel.
"Maar ik hoop dat je je wel realiseert dat wij de alle goede spelers en de beste coaches hebben".

"Dat weet ik en daar heb ik geen problemen mee" zei Satan onverschrokken.
"Wij hebben alle scheidsrechters"

[Chris Essers]

Het is winter in Geleen en 2 jongens spelen een potje ijshockey op een kleine bevroren waterplas bij Danikerbos. Plotseling horen de jongens een zware blaf. Er komt er een woeste Rottweiler aanrennen en valt de jongens aan.

Snel nadenkend neemt een van de jongens zijn ijshockeystick, steekt de lepel langs de halsband van de hond, haalt uit naar de agressieve hond waardoor deze buiten bewustzijn raakt. Deze handeling werd gezien door een verslaggever van L1 die net een wandeling door het bos maakte en deze rent dan ook direct naar de jongens toe voor een interview.

"Jonge Eaters fan red zijn vriend van een afschuwelijk monster" begint de verslaggever op zijn notitieboekje te schrijven. "Maar ik ben helemaal geen Eaters fan" antwoord de kleine held. "Sorry, aangezien we bij Glanerbrook in de buurt zijn ging ik er eigenlijk vanuit" antwoord de L1 verslaggever en hij begint overnieuw.

"Jonge Kemphaanse bezoeker red zijn vriend van een dodelijke situatie" schrijft de L1 verslaggever in zijn notitieboekje. "Maar ik ben ook geen Kemphanen Fan" zegt de jongen verontwaardigt. "Excuses, aangezien Eindhoven het kortste bij Geleen in de buurt ligt ging ik ervanuit dat je dan een Kemphanen fan zou zijn. Van welk team ben je dan fan?" vraagt de L1 verslaggever.

"Ik ben een Tilburg Trappers fan" antwoord de kleine jongen. De L1 verslaggever neemt een nieuwe pagina uit zijn notitieboekje en begint te schrijven "Kleine kloothommel uit Tilburg vermoord geliefd familie huisdier".

[Piet de Kort]

Zomermarkt (mhtml:{2AC0B76F-8BC4-4A37-9902-B609D2B5927B}mid://00000238/!x-usc:http://www.debestemoppen.nl/mannenenvrouwen/zomermarkt/) (aldus P. vd Hout)

Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!” ::devilsmilie:: ::thumbsup:: ::happy::